Wow, stavolta si che è passato un bel pò di tempo dall'ultimo post!
La verità è che non ho trovato nulla di interessante di cui scrivere.
Ebbene si, il 2008 è iniziato con le solite notizie, le solite questioni politiche (ok, è caduto il governo, ma non ho proprio voglia di parlarne) e le solite noiosissime notizie di soldi che peggiorano di anno in anno.
Diciamocelo, in tutta questa monotonia passa anche la voglia di spulciare tra le varie curiosità!
Ma è tempo di dare un senso a questo nuovo anno di blog, con una notizia che mi ha sorpreso non poco.
Chi di noi non ha mai avuto a che fare con un russatore cronico alzi la mano, io ricordo ancora mia nonna che di notte era tutto un programma.
Comunque, chi si trova costretto a passare le nottate accanto, o nella stessa casa, ad un trombone da sonno, saprà sicuramente che è una delle cose più fastidiose al mondo, soprattutto perchè addormentarsi durante un concerto è un'impresa titanica.
Ma forse quello che non sa è che dormire con chi russa fa male. Ebbene si, ricercatori britannici hanno dimostrato che rumori sopra i 35 decibel (un russatore arriva a 90) portano gravi problemi di salute, causati da un aumento della pressione sanguigna che può portare infarto, blocco renale e demenza.
Quindi lettori, è il caso di lanciare una campagna per il debellamento di questa piaga del mondo!

Eccoci qui, ci siamo, anche il 2007 è arrivato alla fine, ed è il momento di tirare le somme.
Come è andato?Difficile a dirsi, bene in alcune cose, male in altre.
Cosa mi aspetto dal 2008? Niente, perchè ogni volta che mi aspetto qualcosa succede il contrario e quindi la pianto di portarmi sfiga da sola...
Ma passiamo alla questione più spinosa che va affrontata ogni 31 dicembre: i propositi per l'anno nuovo.
Ogni volta mi prefiggo una quantità infinita di obiettivi che, in genere, finiscono malamente dimenticati in un cassetto, quindi questa volta faccio un'innovazione e li condivido con voi, così male che vada se me li dimentico ve li richiedo...

1)Laurearsi a marzo (che veramente mai, però il proposito ce lo piazzo lo stesso)
2)Fare la dieta (anche questo, ma quando mai..e poi la devo smettere di dar retta al Bitta, un pò di carne ci vuole, insomma!)
3)Fumare meno (che dovrei, visto che sono in piena crisi pre-laurea e lo stress e poco...)
4)Fare un viaggio epico (e questo potrei anche riuscirci)
5)Raccimolare i soldi per il viaggio epico (guai a chi mi dice che il modo più veloce per fare grano è il mestiere più antico del mondo..)
6)Diventare una signorina (e sono già sulla buona strada, pian piano mi lascio alle spalle il look barbona...)
7)Guardare tutte le serie di Grey's Anatomy
8)Dare una rispolverata al mio inglese che si sta arrugginendo (magari riesco anche a farlo combaciare con il viaggio epico)
9)Curare di più il blog (che è un tantino abbandonato a se stesso, lo so...)
10)Rispettare questi propositi

10 propositi, possono bastare no? Ora bisogna vedere quanti poi effettivamente riuscirò a portarne a termine in un anno. Se mi attengo alla solita prassi nemmeno uno, ma quest'anno si parte positivi!
Ho 366 giorni, 2008 bisestile, per riuscire a tener fede a tutti i punti, specialmente quelli più spinosi come la maledetta dieta...
Questo vuol dire che ho ancora un intero giorno per ingozzarmi tipo tacchino, quindi non sto qui a perdere tempo!
Auguri a tutti bei giovani!

Anche quest'anno ci siamo arrivati, il Natale bussa alle porte delle case di una fetta piuttosto consistente di popolazione mondiale.
Ma non a casa mia.
Ebbene si, quest'anno è rigetto totale a lucine, babbini natale, alberelli, presepini e via discorrendo.
In casa mia non c'è niente.
E mi sono opposta strenuamente a mia madre che tentava di installare l'abete luccicante in corridoio.
Ma quello di cui voglio parlare, è una cosa a cui proprio non ci si può sottrarre: i regali.
Quello di Natale è un periodo caotico in ogni città, ma voi avete mai provato a venire a Genova sotto le feste? No? Ecco perchè ancora siete vivi.
Genova, vicoli, stradine larghe si e no un metro, un metro e mezzo. Bolgia di natale che si riversa per le pulsanti arterie del centro storico. Un carnaio. Ci si aggiungano poi babbi semoventi e canticchianti con tanto di campanellina, piante malamente convertita ad albero di natale, musicanti, lucine, festoni, famigliole con 1500 pacchetti e compagnia bella e vi lascio immaginare che cosa diventa. E' una lotta all'ultimo sangue, l'esempio più lampante della regola "solo i più forti sopravvivono".
E se riesci ad uscire dai vicoli, non senza aver calpestato decine e decine di cadaveri, hai ancora davanti a te l'incubo di via xx Settembre.
La via è nettamente più larga e comfortevole, e proprio per questo non si può sprecare nemmeno un centimetro di spazio! E se c'è un buco, ci si infila un povero cane a tradimento. Le scelte a questo punto diventano due: tirare fuori la katana e farsi largo, oppure rischiare la vita passando esternamente. Ma la gente è spietata, finire sotto un autobus è questione di secondi...
E non dimentichiamo i mercatini! Non sto a fare grosse descrizioni perchè immagino i mercatini siano uguali ovunque, ma ci tengo a mettere l'accento sulla cosa più devastante del mercatino. L'odore di frittellone giganti ricoperte di zucchero. Non c'è modo di toglierlo dai vestiti.
Ah, il Natale, che periodo magico!

Tutti noi, da bambini, siamo rimasti inebetiti ore ed ore a guardare le avventure dei Puffi, incollati al televisore. Era inevitabile, questo stuolo di esserini blu alle prese con il gatto Birba ed il terribile Gargamella dava origine a mirabolanti avventure che proprio non potevamo perderci.
Ed anche io, come tutti i bambini, mitizzavo la figura del Puffo, conoscendo a memoria nomi, abitudini e via discorrendo dei piccoli personaggi e collezionando figurine in plastica, generalmente posizionate nella bachechina di legno a mo' di altarino.
Ebbene ora, a distanza di anni, mi ritrovo a ragionare sui Puffi, con una nuova consapevolezza.
I Puffi fanno schifo.
Ma non mi riferisco al cartone in se, o alle loro storielle, mi riferisco proprio all'elemento Puffo.
Cristina d'Avena ha commesso l'errore di uccidere tutta la magia del cartone animato rivelando un'orribile verità.
Diceva infatti:
"Chi siano non lo so
  gli strani ometti blu
     sono alti suppergiù
    due mele e poco più"
Ci rendiamo conto? Due mele o poco più, vale a dire che i puffi altro non erano che delle pantegane cianotiche che vagavano libere per il boschetto, abitando funghi a due piani, ed addirittura in formato palazzo!
Adesso, in questa nuova prosepttiva, il bimbetto si immagina di passeggiare per il bosco e trovarsi davanti un fungo alto più o meno come lui dentro cui abitano dei robi schifosi con pantaloncini e cappellino.
E' traumatizzante. E allora io dico, aboliamo i puffi oppure abbassiamoli a, chessò, due mirtilli o poco più!    

E si torna a parlare di sesso, perchè è sulle pagine dei giornali è comparsa una notizia che sviscera un problema nato nella notte dei tempi.
L'eiaculazione precoce è dannosa, psicologicamente per ambo i partner, fisicamente per la donna.
Ebbene si, cari i miei omini con la sindrome della scheggia, fate male anche a noi.
Pare infatti che la disfunzione sessuale in uno dei due partner possa generare, a lungo andare, disfunzioni anche nell'altro.
Affrontiamo prima di tutto il problema psicologico. Nell'uomo, c'è poco da fare, l'eiaculazione precoce è cosa difficile da mandare giù, ma nella donna porta a sindromi di mortificazione. Da studi psicologici risulta che le donne che si trovano a che fare con un partner affetto da questo sintomo sessuale, non possono fare a meno di paranoiarsi, non sentendosi attraenti, chiudendosi in loro stesse e sviluppando l'immancabile idea che il lui in questione abbia l'amante, rovinando un rapporto magari quasi idilliaco, per una cosa per cui, nella maggioranza dei casi, basta una chiacchierata con l'andrologo.
Dal punto di vista fisico, invece, pare che donne che si trovano a relazionarsi con uomini che soffrono di eiaculazione precoce, presentino a loro volta disfunzioni sessuali.
Ma sarà una cosa infettiva o solamente un adattamento alla regola del "mal comune mezzo gaudio"?
Comunque uomini, il mio è un appello alla vostra virilità: passate sopra l'innegabile imbarazzo che questa disfunzione comporta, andate a farvi visitare e salvate fisico e mente della vostra donna!
E chissà che non vi evitiate anche un bel paio di corna da cervo sulla cucuzza...

Rieccomi qui, dopo un periodo di assenza prolungato causa esami all'università.
Per la gioia dei miei lettori (pochi ma buoni) riparto con un argomento che sono sicura scatenerà un dibattito acceso. La religione.
Stamattina è comparsa sul giornale la notizia di un prete, Don Sante Sguotti, per la precisione, finito nell'occhio del ciclone per una colpa GRAVISSIMA. Si è innamorato di una donna con un figlio.
Ed è stato sosperso, naturalmente, in attesa di scomunica.
Io sono a dir poco scandalizzata! E'un abominio, io non mi limiterei alla scomunica, lo sottoporrei alla flagellazione!
Come si può pensare che un prete, che a tutti gli effetti è stato snaturato dalla sua natura di essere umano, provi sentimenti come l'amore? O il desiderio?
Io dico castriamoli! Io dico che proibirgli il sesso, ed ora anche l'amore, non è sufficiente! Dobbiamo proibirgli di bere tutto ciò che non sia acqua, di mangiare tutto ciò che non sia espressamente pre-approvato dalla Bibbia, di leggere tutto ciò che non sia di carattere religioso, e potrei andare avanti per ore!
Ci vuole una riforma che estirpi questo scempio!
Chi aderisce alla mia iniziativa?

Quella che vedete è la foto di Jon Malipieman, amico immaginario di un 27enne inglese, il quale ha deciso di sbarazzarsene perchè ormai troppo vecchio per queste cose.
Vendendolo su e-bay.
A quanto pare, gli hanno intasato l'e-mail di domande su Jon, se è gay, se è una persona pulita, se è educato.. ed il prezzo d'asta è arrivato a 14mila euro, prima che il venditore ritirasse l'annuncio senza motivo.
Peccato, perchè Jon era accompagnato anche da un elenco di tutte le sue attività preferite, i cibi, insomma, tutto il necessario per prendersi cura al meglio del nuovo fratello d'aria.
Però insomma, ritirare a 14mila euro non lascia molte possibilità, o l'inglese ha fatto pace con il suo amico immaginario, oppure ha fermato la burla prima che andasse oltre gli schemi.
Quello che mi viene da chiedermi è se le persone che hanno fatto le offerte abbiano deciso di alimentare la vena simpatica dell'amico isolano, oppure se abbiano così poca fantasia da doversi comprare l'amico immaginario...

9 luglio 2006, finale dei mondiali, una piazza Matteotti invasa dalle urla di non so quanti tifosi scatenati e tutti dipinti.
15 Settembre 2007 almeno il triplo della gente rispetto alla finale. Un fiume in piena che da piazza della Vittoria risale via XX, per riversarsi poi nei vicoli, smembrandosi in piccole arterie brulicanti di tante formichine, per la maggior parte ubriache, ammettiamolo.
E musica, bancarelle, negozi, luci, comici, c'era di tutto.
Per una volta Genova si è trasformata nella città dei giovani, invece che in quella degli ultra ottantenni che, per inciso, non si sono fatti mancare la partecipazione alla notte bianca.
E si è ballato, cantato a squarciagola sulla note di Tiziano Ferro (e che volete farci, capita anche questo), bevuto come spugne e preso tanti begli spintoni.
Ma ci si divertiva. E ci sono stati anche i fuochi, si, peccato che li abbiano fatti dietro un palazzo e la metà della gente (tra cui io) sia riuscita a vederne solo un terzo.
Ma non importava, c'era da chiacchierare, scherzare, ridere e ballare.
E pagare 5 euro un panino.
In ogni caso, finalmente un sabato sera diverso, finalmente qualcosa da fare, e spero ce ne saranno molti altri per dare una smossa a questo mortorio di città.

Servire caldi o freddi, a piacere, ricoperti di zucchero, cioccolata fusa e granella.
Godetevelo che finisce subito!

Ebbene si, oggi parliamo di cibo. Noi italiani, si sa, siamo amanti della buona cucina,invidia culinaria di tutto il resto del mondo.
Ma girettando per il web si possono trovare tante altre invitanti, se così si possono definire, ricette dal sapore esotico.
Visto che è quasi ora di pranzo mi permetto di rendervi nota qualche prelibata ricettina:

Tarantole alla Cambogiana:
Ingredienti: un bel pò di tarantole cicciotte e pelose, olio di semi di girasole.
Modalità di preparazione: catturare le tarantole, ucciderle, preferibilmente senza versare troppo sangue nè schiacciarle. Far riscaldare l'olio alla temperatura adeguata per una corretta frittura, posare le tarantole si che siano completamente ricperte d'olio. E' consentita anche un'alternativa, lasciar cadere nell'olio bollente le tarantole vive. A vostro rischio e pericolo
Servire con vino bianco bello fresco.

Sanguinaccio di Cobra:
Piatto tipico vietnamita.
Ingredienti: un cobra
Modalità di preparazione: catturare il cobra e strappare dal corpo il cuore.
Servire il cuore ancora palpitante, accompagnando il piatto con un bicchiere di sangue caldo dell'animale.

Scorpione a portar via:
Ingrdienti: scorpioni di dimensioni consistenti, olio di semi di girasole.
Modalità di preparazione: scaldare l'olio in una padella fino alla temperatura ideale per la frittura. Uccidere gli scorpioni, possibilmente infilzandoli, lasciarli cadere nell'olio ed estrarli quando la doratura è perfetta.
Usato in genere come cibo da passeggio, acquistabile, in Thailandia, presso chioschetti ubicati per la strada.

Polpo all'acqua di mare:
Ingredienti: un polpo
Modalità di preparazione: infilzare il polpo con uno spiedo e servire ancora vivo. E' preferibile consumarlo prima che abbia smesso di muoversi.

Uova stagionate:
Ingredienti: uova, argilla, lime (coposto di cedro e limone), sale e cenere
Modalità di preparazione:avvolgere l'uovo nell'argila, aggiungendo lime, sale e cenere.Lasciar stagionare per settimane o mesi a seconda del metodo di fermentazione.

Come potete vedere, sono tutte ricette estremamenti semplici e rapide da preparare, per tutte quelle donne che, tra figli e lavoro, non hanno il tempo di cucinare.
Buon appetito!

Ho vinto io! Muhuhuhahahahah! Me lo sono accaparrato!
Non sono impazzita, ma io e il Dott. Paolo Bitta l'altra sera, mentre aspettavamo molto annoiati una pizza, discutevamo su chi dovesse proporre a voi blogghisti ignari un dilemma che ci ha attanagliato per un'intera serata al ristorante.
Io l'ho battuto sul tempo quindi vinco io.
Allora, munitevi di carta e penna che qui la cosa si fa complessa.
Poco dopo il nostro arrivo al ristorante, giunge una rumorosa famigliola composta da: uomo di mezza età ( che chiameremo Gianni per una teoria strampalata proveniente sempre dal vulcanico dottore), una donnetta un pò sciatta e grassoccia (che chiameremo Gianna per la teoria di cui sopra) e una troione da sbarco biondo platino (che chiameremo troione da sbarco biondo platino perchè lo era, senza teorie).
Ancora non avevano fatto la loro comparsa che la voce di Gianni echeggia all'interno della bella verandina "si si, siamo in sei, ma gli altri tre arrivano tra un pò".
Entrano, si siedono ed ordinano. E già evviva la gentilezza. Comunque evidentemente il cameriere è un conoscente perchè Gianni si premura di ricordargli, a voce altissima, che "l'ultima volta ch esono qui stavo ancora con sua mamma"indicando il troione da sbarco.
Primo indizio, Gianni è il padre della zoccoletta ma Gianna non è la madre.
Mangiano avidamente l'antipasto e ordinano il primo quando giungono gli altri tre, un ometto basso e vagamente palestrato(che non ha ruolo attivo e quindi non nomineremo), una donnetta ricciuta e piccina che chiameremo Marta (così, non me ne venivano altri) e un bambinetto obeso (che chiameremo Otto).
Otto arriva correndo precipitandosi a salutare Gianna con un bacio, esordendo con un "ciao mamma!".
Secondo indizio, Gianna è la mamma di Otto.
Ora il dubbio sorge spontaneo, se Gianna è la mamma di Otto, ma Gianni non è suo papà, e se il troione è la figlia di Gianni, ma Gianna non è sua madre,secondo voi, come diamine erano intrecciate queste due famigliole? E anche, da dove sbuca la seconda coppietta di inutili esserini?

Girettavo sul sito del Focus, mia maggiore fonte di ispirazione, quando mi sono imbattuta in un articolo che mi tocca da vicino.
Parla di come far tradire un bugiardo.
E io mi preoccupo perche in campo accademico tiro fuori tante di quelle balle per giustificare mancate consegne di progetti o enormi castronerie nelle relazioni che se trovano il modo per farmi confessare non passo più un esame.
Ma subito dopo aver letto l'articolo la mia paura è cresciuta di molto.
Dice infatti che per far tradire un bugiardo è sufficiente fargli raccontare la sua versione dei fatti a ritroso, cioè dell'inizio alla fine. Il motivo per cui questo trucchetto funziona è che creare bugie richiede uno sforzo cognitivo, e chiedere il racconto in ordine diverso da quello pensato genera un forte stato di stress che porta il bugiardo di turno a cadere in errori.
E io ci ho provato. Mi sono fatta il mio bel castello e ho provato a dirlo al contrario. Lo ammetto, è stato un macello.
Poi ci ho provato dicendo la verità, e non è andata molto meglio!
Al che non posso che pensare che se qualcuno mi chiederà mai di dare la mia versione dei fatti al contrario verrò giudicata come una mentitrice in ogni caso. Speriamo che non mi serva mai per salvarmi la pelle.......

Attenzione attenzione, il sogno di tutti gli uomini del mondo, purchè etero o bisex, è diventato realtà.
Dal 15 Maggio infatti c'è un motivo in puù per andare in vacanza nella lontanissma Australia, per la precisione a Brisbane.
Il nostro bravo maschio italiano si dirige in agenzia per prenotare un biglietto un volo economico per l'Australia, che costa 1023 euro solo andata. Ripresosi dall'infarto, si lancia su internet per cercare un albergo decente a Sidney, dove atterrerà. Quello più economico è una sorta di B&B vicino a Chinatown, costa 30 euro a notte. Osservando lefoto, però, scopre che le camere sono da 4 persone. Allora continua e trova finalmente un hotel proprio carino, il Glenferrie Lodge, che per la notte tra il 1° e il 2° giugno chiede 42 euro. Ottimo. Preoccupiamoci dunque del mezzo di trasporto. In questo caso è assolutamente indispensabile affittare un'auto.Il prezzo di una Hyundai Getz per una settimana è 225,25 euro.
Si parte. Il nostro macho latino parte e finalmente giunge nella terra dei canguri, non può aspettare oltre, prende la sua macchina e veleggia fino a Brisbane, la sua meta.
Qui vaga come un disperato fino a trovare un autolavaggio decisamente particolare, il "Bubbles and Babes". Qui infatti la macchina viene lavata da bellissime ragazze in topless per 35 euro. Ma una volta fatta tutta sta fatica vale la pena pagarne 60 e farsi fare il lavaggio da una fanciullina completamente nuda che allega anche spettacolino porno dal vivo.
Facendo un rapido conto la vacanzina viene a costare, ottimisticamente, 2667,25 euro, però si visita l'Australia e si ha anche lo spettacolo.
Vale la pena?

E' giunto il momento di esprimere la mia personale opinione su un argomento scottante come i Dico. E lo faccio oggi, in occasione del Family Day. Premetto intanto, per chiarificare da subito la mia posizione, che se fossi a Roma sarei senza ombra di dubbio in Piazza Navona, a difendere il vero concetto di famiglia, perchè famiglia non sono un uomo e una donna con una fede al dito, famiglia è un organismo composto di persone che si amano. Un'anello non rende la famiglia migliore ne le persone che la compongono più innamorate o bravi genitori. Comunque, la discussione verte soprattutto sulle coppie omosessuali, definite dai bigotti come "contro natura".
E allora io mi chiedo: esiste qualcosa di può naturale degli animali?Eppure anche leoni e delfini presentano elementi gay, come si spiega? Si spiega dicendo che i bigotti di cui sopra non usano il cervello per pensare.
Ovviamente, essendo i gay/lesbiche "contro natura" è cosa assolutamente vergognosa riconoscerli come coppie e permettere loro il matrimonio. Ma la prima cosa che continua a venirmi in mente é perchè? Uccidono per sposarsi?Rubano? Stuprano bambini? no, e allora cosa c'è di male? Proprio non riesco a capirlo.
E veniamo infine all'ultimo punto della discussione, l'affidamento dei pargoletti. Anche qui, dire " si io glieli affiderei" è una bestemmia, e anche qui io mi trovo d'accordo. L'obiezione più comune che mi viene fatta è "guarda che se viene cresciuto da omosessuali diventa omosessuale anche il bambino"al che mi viene da ridere, gay si nasce, non è una cosa che si impara con il tempo, e poi, anche se fosse, una persona dai gusti sessuali differenti non è un malato di lebbra . Al che sorge la seconda obiezione "ma pensa a quant lo/la prenderebbero in giro i compagni" e io non posso che rispondere " questo solo perchè al mondo ci sono persone dalla mentalità chiusa e retrograda come la tua, che considerano un modo di essere come un morbo da debellare invece di sforzarsi ad aprire un pò i propri orizzonti".

Chi non ha nemmeno un vizietto alzi la mano. Anche uno piccolo, una sigaretta dopo il caffè, il cicchetto dopo cena? Niente?? No no voi mentite.
Vedete questo animale nella foto? Ecco, questa è un'elefantessa ubriaca. Quindi su, non fate finta di niente e tutti su con le mani.
Anche gli animali hanno i loro vizi, tornando infatti all'elefantessa di cui sopra, pare che questi animali attendano con infinita pazienza che alcuni frutti di cui sono ghiotti inizino il processo di fermentazione perchè diventi alcolico. E voi immaginate cosa può fare una mandria di elefanti ubriachi? L'acool fa a loro lo stesso effetto che fa a noi, con la differenza che non non pesiamo una tonnellata. E la loro ghiottonoria è così accentuata che in India li usano per scovare distillerie clandestine.
Ma gli elefanti non sono gli unici amanti del "colpo", i cervi volanti vanno ghiotti per la secrezione di linfa in fermetazione delle querce. Questo linquido è una sorta di birra naturale, ma pare che i cervi volanti non reggano poi molto bene, cominciano a schiamazzare e cadono barcollando dall'albero. In mancanza di beverone di caffè, smaltiscono la sbornia dormendo.
Non pensiate che una sana sbronza sia l'unico vizio che ci accomuna agli animali. I gatti sono dei drogati in piena regola. E fanno uso di viagra. La Nepeta Cataria è infatti un afrodisiaco che dà al maschio maggiore potenza prolungando l'erezione e alla femmina un comportamento voluttuoso. La Valeriana invece è un potente allucinogeno.
E si potrebbe andare avanti, mucche pazze per gli allucinogeni, capre dipendenti dal caffè, renne dedite all'utilizzo di funghetti allucinogeni, scimmie cappuccino in visibilio per millepiedi eccitanti. Di tutto e di più!
Bisogna però dire che, proprio come per l'uomo, anche per gli animali questo "devasto del sabato sera" ha pessime conseguenze: piccoli abbandonati perchè la mamma è in trip, distaccamenti dalle mandrie e conseguenti pellegrinaggi senza meta, contatti con l'uomo che non dovrrebbero esserci e che portano all'abbattimento dell'animale impazzito e via discorrendo.
Insomma, che non si dica che il vizio è prerogativa dell'uomo, raduniamo gli animali e via per la terapia di gruppo.....

Come al mio solito, girettavo tra siti di varia natura per cercare qualche notizia interessante da cui trarre ispirazione. E l'ho trovata.
Si tratta di un articolo di Focus dove si parla di una nuova pillolina in sperimentazione.
Non pensate male, per una volta non riguarda il sesso, ma un farmaco che interessa la nostra mente.
Pare infatti che sia possibile, tramite questo particolarissimo ritrovato medico, cancellare brutti ricordi ed esperienze traumatiche. Lo scopo è quello di aiutare persone che hanno vissuto esperienze particolari a riprendere una vita normale e felice. E fin qui è tutto bellissimo. Capisco infatti che chi ha subito shock particolarmente violento possa riportare traumi permanenti che ne influenzino l'esstenza. Ma è giusto cancellarli? A me viene subito da dire si. Ma poi ci ripenso. Due sono i motivi fondamentali della mia marcia indietro. Mi chiedo infatti se gli ovvi cambiamenti che la cancellazione di un ricordo traumatico portano nel comportamento, nel carattere e nell'essere stesso di una persona non vadano a fare più danni di quelli che potrebbe causare il ricordo in se. Pensiamo ad esempio a Gino Strada. Se gli avessero cancellato i ricordi riguardanti gli anni da chirurgo di guerra,che non credo siano stati particolarmente piacevoli, avrebbe comunque fondato Emergency?
Ovviamente, il discorso può essere fatto all'opposto parlando di qualche trauma che ha poi portato una persona a diventare un serial killer (ho cercato un esempio ma non ne ho trovato nemmeno uno, chiedo venia).
E poi, senza ricordi di brutte esperienze, non saremmo vulnerabili come bambini?
Insomma, ci sono lati positivi, ma anche i negativi non mancano...Chiedo quindi a voi un parere!

Il sonno, che cosa meravigliosa. Non conosco persona a cui non piaccia accoccolarsi sotto un piumone gigante e lasciarsi trascinare dalle braccia di Morfeo in un placido riposo.
L'importanza di questa idilliaca attività e ben riconosciuta da tutti. Durante il sonno, infatti, si verifica una perdita di coscienza e una sospensione parziale del funzionamento dei centri nervosi, con la conseguente diminuzione delle funzioni organiche. La scienza ancora non ha compreso perchè il corpo abbia bisogno di "spegnersi", ma è noto che questa gradevolissima attività è essenziale per un corretto funzionamento dell'organismo. E questo non vale solo per gli esseri umani. Tutti gli animali provvisti di sistema nervoso centralizzato hanno bisogno di dormire, ma lo fanno in modo diverso.
Ci sono animali che amano dormire comodi, come questo cucciolo di lontra marina,che sceglie come giaciglio un'ottima alga adattata ad amaca, altri che prediligono invece posizioni più...precarie.

I fenicotteri riescono a stare in perfetto equilibio grazie ad un sensore eccezionalmente sviluppato ma, chissà perchè, a me non pare particolarmente comodo. Sono più un tipo da lontra.

Devo dire che non disprezzo nemmeno l'idea del letargo,specialmente se si può dormire al calduccio in un bel nido accuratamente preparato da mamma scoiattolo assieme ad altri fratellini pelosotti che funzionano decisamente meglio di una coperta termica.

Altri invece preferiscono il brivido. Questi orsoni sono così amanti della frescura che riescono a dormire placidamente sul loro morbido materasso di ghiaccio perfino quando il cucciolo, appena partorito, deve nutrirsi. E' un'ottima cura dimagrante, le orse si destano infatti dimagrite del 40 % grazie all'azione dell'affamato pargoletto.

C'è da dire che noi non siamo poi così diversi da questi animali. Io mi ritrovo perfettamente in questo panda rosso che se la dorme beatamente dopo una notte di scorribande. C'è però una cosa che mi differenzia da lui, coda a parte. Lui ama scorrazzare di notte da solo, io preferisco decisamente la compagnia.

Insomma,il sonno è proprio il toccasana di tutte le specie presenti sulla terra e si conclude per tutti con lo stesso movimento, un bello sbadiglio. Rilassa i muscoli, incamera grandi quantità di ossigeno, risvegliando le cellule, sbaraglia le tensioni accumulate. Chissà che problemi affliggono questo cricetino....

Ieri sera si è verificato un evento eccezionale, un'eclissi totale di Luna che si ripeterà, di questa entità, solo nel 2026. Chi se la fosse persa dovrà aspettare un bel pò.
Io l'ho vista, in macchina, con la testa fuori dal finestrino. Sembravo una scema lo ammetto, ma che volete farci, la luna è il mio satellitino preferito!.
Scientificamente parlando un'eclissi totale si verifica quando la Luna passa nel cono d'ombra della Terra. Questo può avvenire solo in periodo di luna piena, quando la Terra si trova tra il Sole e la Luna. Non si verifica un'eclisse ad ogni plenilunio perché il piano dell'orbita lunare è inclinato di 6 gradi rispetto al piano dell'eclittica, per cui la Luna non sempre passa attraverso il cono d'ombra della Terra. Quando la Luna attraversa completamente questo cono d'ombra, si ha un'eclisse totale, che può durare fino a 100 minuti. Inoltre, possono essere necessarie due ore perché la Luna entri ed esca dall'ombra della Terra.
Tra l'altro, quello di ieri sera, era un fenomeno davvero spettacolare. Però una domanda è sorta spontanea e insistente. Ma le eclissi, che effetto hanno sugli oroscopi? Così, tra le risa di scherno del Dottor Bitta, mi sono informata. E ci tengo a sottolineare che a me dell'oroscopo non importa assolutamente nulla, anche perchè, come già detto in un post precedente, il mio in genere predice sventura.
Tornando a noi, devo uno smacco al simpaticissimo dottorino. Cercando cercando sono ormai informatissima, ma mi limito a riportare qualche nozione "Le eclissi sono fenomeni importanti che vanno presi in considerazione dall'astrologo, dato che sono rappresentativi di cambiamenti e svolte nella nostra vita. Corrispondono sempre all'inizio o alla chiusura di un capitolo della nostra vita. Ci sorprendono con novità a volte non piacevoli, indirizzando all'improvviso il corso della nostra esistenza attraverso un percorso apparentemente tortuoso. Ma questo avviene soltanto se altri fattori di transiti planetari stanno determinando una fase poco felice nel nostro Oroscopo personale.Comunque, le eclissi sono sempre indicative di crescita e di evoluzione. Quasi sempre avvertiamo la loro influenza in un determinato ambito della nostra vita qualche settimana prima del fenomeno e fino a sei mesi dopo. La manifestazione di una eclissi è molto forte per chi stia compiendo gli anni in una data vicina. Ma tutti siamo sensibili alla loro influenza perché l'eclissi avviene in un settore del nostro tema natale e quindi ci rivelerà qualche novità, un cambiamento, una svolta, nell'ambito della casa astrologica dove viene ad inserirsi l'eclissi. Le eclissi solari, rappresentano sempre un inizio, una nuova strada ,un cambiamento da affrontare con spirito di rinnovamento interiore. Le eclissi lunari sono invece indicative di una situazione che sta volgendo al termine. E raccomandabile una certa prudenza durante i giorni vicini ad una eclissi dato che abbiamo la tendenza a reagire impulsivamente sotto la sua influenza che invece richiede di una nostra risposta matura, sensata e razionale."
Insomma, per chi ci crede davvero è una bella fregatura! State tranquilli comunque, la prossima eclissi totale è nel 2008, avete ancora un pò di pace!